Saya sering bertanya-tanya, apakah yang akan diberikan masa depan kepada saya. Apakah saya akan berubah menjadi nyonya dengan sanggul yang setinggi menara eiffel, atau saya akan jadi ibu yang anggun yang sederhana. Apakah besok saya akan bahagia, atau akan jadi orang yang terus mencari tapi tak menemukan, atau jadi orang yang menyesal karena salah ambil keputusan. Saya selalu takut untuk mengambil keputusan yang salah. Takut. Sebagai seorang manusia, kadang saya merasa bersalah kepada diri saya karena terlalu mementingkan pendapat orang lain dibandingkan pendapat hati saya. Misalnya, saya pengen jadi psikolog, tapi karena saya bingung dan ragu-ragu apakah jadi psikolog itu bisa bikin hidup saya mapan dan bahagia. Karena walaupun saya perempuan, saya maunya mapan oleh diri saya sendiri, nggak tergantung sama orang lain. Dan semua orang rata-rata mendukung keraguan saya itu, malah kadang ikut nambah-nambahin ketakutan saya. Apakah saya sanggup mengejar impian saya itu setinggi langit? Mencoba mengambil resiko terburuknya.. Kelihatannya saya akan menjawab nggak sanggup… Payah saya.. Soalnya saya mempertaruhkan duit orangtua juga disitu. Kalau kamu tanya pa cita2 saya. Saya akan menjawab buanyak sekali. Kadang saya pengen jadi dokter, soalnya saya bisa mbikin orang punya semangat hidup lagi, kadang saya pengen jadi psikolog, soalnya saya emang suka ngamatin orang. Kadang lagi saya pengen jadi pegawai bank yang ngurusin kredit, gitu, soalnya duitnya banyak dan menantang… Ya Tuhan aku baru sadar kalau aku matre.. Lalu saya jadi apa… Tapi kemudian saya dapet tugas dari Progresif buat bikin nurani KPK lagi.. Dasar lagi bunek dikejar deadline, komputer yang rusak juga bikin saya tambah bunek.. Entah juntrungannya kemana saya jadi membahas topik ‘comfort zone’ Saya memang terbiasa menulis nggak jelas duluan baru nulis yang jelas. Jadi ngelantur dulu deh baru disambung-sambungin.. Walaupun saya rasa artikel itu nggak maksimal, tapi gimana lagi?? Soalnya cadangan tulisan saya ada di komputer saya. Modarnya komputer saya lagi ngadat nggak bisa hidup. Modarnya lagi deadlinenya Cuma tinggal sehari.. What a pity.. Back to the topic.. Apakah saya benar-benar malas keluar dari comfort zone saya sehingga nggak mau ambil resiko? Jawabannya jujur IYA untuk soal cita-cita itu… Untung saya punya satu temen yang hebat.. Tapi Rahasia itu siapa.. Dialah SI X Back to the topic again… Ia bilang gini, Jade entar kamu nyesel itu lebih parah rasanya daripada nggak punya duit.. Batin saya sebentar -sialan dia menganggapku matre- Dan saya cuma bisa bilang.. Ya tapi takut juga nggak punya duit, gimanapun aku anak pertama, lucu banget lok gag sukses.. -Tu kan kenapa saya jadi matre gini sih- Dan dia njawab, salah sendiri terlalu peduli sama kata orang.. DAN JEGLER DHUENK-DHUENK.. Saya emang orang melankolis, memang orang yang peduli dengan kata orang lain, karena buat saya mereka jugalah tempat saya bisa nyambung, tempat saya bisa hidup.. Dan dia jawab lagi Hiduplah di dalam hatimu bukan di hati orang lain, soalnya mereka lama kelamaan sebaik apapun akan jadi parasit bagi kamu. Kamu akan merasa memiliki mereka dan mereka memiliki kamu, dan kamu akan jadi PARAH! Karena sebenarnya kamu bukan milik siapa siapa… Bahkan bukan milik kamu sendiri..See.. Yah setidaknya kalian sudah bisa menduga endingnya. Yah aku memang nggak bisa ngalah sama orang seperti dia yang selalu punya seribu kilat untuk menyambar perasaan orang lain.. Yo ben lah.. Kapan-kapan tak sambung lagi.. Dipersembahkan untuk jegler dhuenk-dhuenk..( siapa mereka?? Mereka adalah kata-kata yang ingin saya teriakkan sekarang..) |
